Pourquoi ne pas acheter iPhone 5 ?

Alors que le suspense persistera encore concernant iPhone 5 , voici une liste de raisons qui circulent sur internet comme des pourquoi ne pas acheter iPhone 5 ? . Mais avons nous vraiment penser pourquoi acheter ou non iPhone 5 ?

Vue le côté humoristique au même temps sérieux ou presque de ces pourquoi ne pas acheter iPhone 5 , Ce qu'a dit en direct , les publie à ses lecteurs , et à vous de les juger ! Réagissez en commentaires

Les Pourquoi ne pas acheter iPhone 5 ? :

1.Vous avez trouvé un prototype de l’iPhone 6 dans un bar, et apparemment il déchire.

2.Vous êtes incontinent : et faire la queue pendant 8h devant une boutique Apple sans pouvoir aller faire pipi, ce n’est plus de votre âge.

3.Vous avez déjà acheté une copie zhong-phone 5 sur un site chinois : 49,99 dollars, mais sans garantie, hein. On ne peut pas tout avoir.

4.Ça va être un vrai carton : et avoir le téléphone de M. Tout le monde, finalement c’est un peu naze.

5.Vous avez passé les trois quarts de votre existence à galérer sur Linux en opposition à Microsoft : ce n’est pas pour succomber aujourd’hui au produit le plus mainstream du marché.

6.Il paraît que l’iPhone 5 fait téléphone, et vous en avez assez des gadgets inutiles : faut arrêter de prendre les gens pour des cons.

7.Pour le même prix vous pourriez avoir un salon de jardin, ou payer votre loyer : ou encore avoir 540 kilos de carottes…

8.L’iPhone déforme les poches : vous avez arrêté de fumer uniquement pour cette raison, c’est dire si vous êtes déterminé quand il s’agit de votre pantalon.

9.Vous achèterez un iPhone le jour où les ouvriers de Foxconn qui le fabriquent en Chine pourront s’en payer un avec moins de 6 mois de salaire : no pasaran.

10.Parce que non, ce n’est pas une révolution : et en fait, ça ne l’a jamais été. C’est un téléphone.

11.Les 5èmes épisodes sont rarement les plus réussis : Rocky V, Saw 5, Highlander 5, Le gendarme et les extra-terrestres…

12.Vous avez déjà acheté plus de 300 applications à 0,79€ dont vous ne vous servez plus du tout : il serait temps d’arrêter maintenant.

13.Vous êtes sarkoziste et vous avez un peu le moral en berne : vous avez d’autres problèmes karachistes que l’Iphone en ce moment.

14.Vous pensez que tout est tactile, vous touchez tout, partout, et votre femme commence à péter les plombs : et lâchez-moi aussi.

15.Parce qu’Apple se la joue un peu évasion fiscale à grande échelle avec son siège européen au Luxembourg et en ces temps de crise, ça ne passe pas.

16.Vous avez déjà un iphone 4 : c’est bête, mais ça vous suffit.

17.Vous avez prévu d’attendre le 6 : bien sagement.

18.Vous aviez misé toute votre fortune en bourse : et ces derniers temps, votre banquier cherche à vous joindre tous les 1/4 d’heures, bizarrement.

19.Vous croyez encore à Nokia : c’est beau de s’accrocher.

20.Vous avez peur du cancer de l’oreille : vous en resterez donc au fax.

21.Steve Jobs est parti, la fête est finie : Apple aussi.

22.Vous être membre actif de l’association des GTPCPI (Gens Traumatisés Par Ce P***** d’Itunes) : président même.

23.Vous habitez dans la corne de l’Afrique : et un nouveau téléphone, même hype, c’est le cadet de vos soucis.

24.Vous boycottez Apple tant que l’ipad vous empêchera de regarder vos séries en streaming en ne lisant pas le flash : Steve, si tu nous entends…

25.Vous êtes Polonais et le concept de faire la queue devant un magasin réveille trop de souvenirs.

26.Vous êtes mobicarte à mort : il ne peut en rester qu’un.

27.Vous devez financer prochainement votre prothèse à la hanche : et vous avez fait le choix étrange de privilégier votre corps.

28.Vous attendez le retour du Bi-Bop : parce que ça, ça devrait finir par cartonner.

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